前陣子有個部落客發了篇露營的文章,內容不外乎是他覺得台灣的露營地太過擁擠、吵雜,然後所有人每個禮拜,扛著大包小包到露營區,然後再扛著大包小包離開,他不太能理解意義為何,
文中順便的分享了他在國外生活的露營經驗,沒事種荒野鳥不拉屎被熊咬走都叫不出口的營地,他覺得那樣子才叫做露營。
果不其然文章馬上引起了露營野餐派跟野營荒野派兩派人士的筆戰,由於我們家也算是常露營的家庭,我老婆就問了我的看法。
其實我還蠻贊成他的看法,其實台灣的露營本來就不叫露營,他基本上比較像是一個爸爸媽媽,帶小孩到野外郊遊、野餐、順便過一夜的概念。
年輕單身的時候,那時候台灣還沒有那麼流行露營,有的應該也就算野營而已啦,我就是那種帶著一頂帳篷,一個鋼杯,水,罐頭,泡麵開山刀就到山裡面劈林煮水窩上兩三天的人。幫我個人也是比較喜歡輕便型,不打擾自然的方式。
但我覺得其實不要那麼嚴肅的去看待台灣怎麼露營這件事情,我覺得應該把它想像成在台灣,因為每個人的居住空間非常的狹窄所以只是尋找一個假日可以親近大自然,踏踏草地的過夜野餐。
單身、已婚、未婚、結婚有小孩的每個人對露營的考慮方式跟點都是不一樣的。
目前基本上台灣的露營人口,大部分還是以爸爸媽媽帶著小孩到郊外為大宗。
爸爸媽媽們就只是在尋找一個,可以在眼光所及的地方讓小孩自由自在的跑跑、跳跳,餓了就回來吃吃東西,渴了就回來喝喝水,然後又可相同年齡的小孩的父母,大家聚在一起放鬆一下,聊聊天,分享一下育兒的甘苦談,算是一個禮拜的辛苦中場的休息,也為了下個禮拜一儲備跟小惡魔拼命的體力。
至於大家說的扛著大包小包去佈置帳篷的意義為何,我覺得應該是說因為在台灣大家居住的空間,都不大,不像歐美你有大量的時間跟空間,可以去佈置你的居家環境,於是大家就把這個可以發揮個人美學涵養的技能
移情到去佈置美美的帳篷,發揮自己的佈置美學,然後拍拍照,愉快地過個兩天三天。
難道你沒有看過大男人一大早五六點,開著心愛的跑車跑北宜,跑濱海線,到達了現場,再把車子擦拭一下,拍拍照,再風塵僕僕地開車回家洗車打蠟
難道你沒有看過Cos play的小女生大包小包的扛著服裝道具,美妝、美髮、到達現場,拍拍照融入情境然後再大包小包的扛回家。
我覺得其實如果你用這樣的心態去看待台灣人露營這件事情或許你就不會覺得大包小包扛去露營的事情你無法理解。
親子的露營爸爸媽媽就是在累積一個跟小孩子到郊外認識一下花、了解一下樹,
抓抓魚、補補昆蟲,然後再跟小孩釘一釘營釘、洗洗菜、劈材,生火的美好回憶。
真的沒有人會想要帶著小孩,到沒水、沒電、晚上狗叫以為是狼嚎,貓嘶怕是老虎來了,上廁所還要自己帶圓鍬挖洞,洗澡要劈柴生火,累死自己、搞死自己的地方好嗎?
至於那些激進的野營派的人我想跟你們分享一個故事。
再某次休完一個連假的收工日,我工廠的原住民師傅用報紙包著一顆山羌的頭拿來送我,他的理由是原住民補到山羌會把頭送給最尊敬的人,他請我拿回去給老闆娘煮。
拎杯打開報紙看到一顆長毛的頭,大小大概就是跟小狗的頭一樣大,然後兩隻眼睛直直的瞪著我。
我心想我要是把這一包拿回去,給我老婆,我老婆應該會跟我離婚吧。
於是我很客氣地跟他講說:我老婆不煮飯的,你拿回去吃吧。
不過我對於他的狩獵過程是很有興趣的。
同事跟我說:放假他都會回花蓮,跟表哥表弟上山打獵,帶著一把米、一把鹽、一隻番刀、藍白帆布到山上三天三夜打獵,帆布用來遮雨、用來睡覺保暖、也用來把打到的獵物包起來,順著河流讓他流到山下,回程再去收取。
所以這些帶著高檔輕薄野戰帳篷,名家的刀、老款汽燈,高山瓦斯,高山瓦斯爐的野營激進派們,你可以告訴我什麼叫做野營嗎?
同時也有562部Youtube影片,追蹤數超過1,740的網紅寶瓶文化,也在其Youtube影片中提到,▋「我太失敗!」「別人會怎麼說我?」「見不到小孩怎麼辦?」 ▋「離婚?」你不敢想,徬徨、恐懼、痛苦、懷疑、孤單無力…… ▘如何學會真正的跟伴侶說再見? ▘為什麼離婚很痛苦,卻有可能是意外的收穫呢? ▘離婚的過程 有沒有可能做到無痛? ▘要如何重建與孩子的關係? 關於《「1」的...
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孩子只有成年前才需要監護權
現在孩子已經3歲近2個月,不要再讓我們的孩子等到18歲....
那天已不再需要監護權了.....
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作為同志收養家庭的原罪?跨不過的門檻? 😩
【回顧2021/3/30舊文】
作為「同志家收養家庭」,我們既要背負著社會對「同志家庭」的不理解,也要背負社會對「收養家庭」的不理解
但這都還好,至少至少,會希望不要連法律上,設置著我們跨不過去的門檻
歧視一:同志要收養小孩要維持單身🙀
我們當年要收養送件前,748施行法通過了,原本是想要結婚的,但我們被阻止了,因為如果我們去結婚,我們會變成「不合格的家長」
現行法律逼得我們「先有後婚」
這也讓同志伴侶
被迫捨棄雙親收養的條件😭
只能將就單親收養的條件
用比較差的經濟條件、比較差的照顧資源條件來進行收養媒合
雖然收養機構,通常會要伴侶兩人一起走整個收養過程
但最後法律上,又只能呈現一個人的資料
用伴侶的方式要求同志收養人
但只給同志收養人較差的法律關係
歧視二:已婚同志要再收養小孩要先離婚🙀
朋友們問我們:「我們想收養小孩,但我們已經結婚了,那怎麼辦?」😟
只能看家人能不能允許你們先離婚?或去辦離婚,但不要讓家人知道?這會不會很觸霉頭?這會不會反而在收養程序上,因為有離婚的記錄,變成婚姻關係不佳的理由?
為何國家法令要逼著社工要已婚同志先離婚?衛福部要社工不可以要已婚同志先離婚,那要怎麼幫助已婚同志收養小孩?衛福部自己要不要說清楚?
我們家,已婚,想要再收養二寶,但我們需要先離婚,才能收養?憑什麼當初叫我們收養送件不能結婚,現在又要我們結婚?
我們同志收養人能不能結婚,都是國家的行政立法說了算😢
歧視三:已婚同志要收養配偶小孩
好不容易完成所有的收養程序,孩子入戶口了,我們登記結婚了🙀
從2014年9月20日衝戶政,登記結婚,被這個國家拒
終於在2021年1月20日得以在彼此身份證的配偶欄,看到彼此的名字
現在要我們先離婚再收養小孩就算了
為什麼不讓喵爸可以收養肉肉?喵爸就是肉肉的爸爸
為什麼連讓喵爸成為肉肉爸爸的權利都沒有?
異性伴侶親生子女沒這個問題,異性伴侶無血緣收養子女沒有個問題,同性伴侶親生子女沒這個問題,就只有我們同性伴侶無血緣收養子女會遇到這種鳥問題
歧視四:沒親權就沒辦法留職停薪🙀
原本我們在收養程序中,是希望圍爸先育嬰留停半年,全心照顧肉肉;再換喵爸育嬰留停半年,全心照顧肉肉。
但748施行法通過後,沒有允許我們共同收養。喵爸沒有親權,所以喵爸沒有資格申請育嬰留停。最後,我們只能決定先送托嬰中心,請人照顧。
歧視五:沒親權,進修也沒辦法留職停薪🙀
喵爸在一邊工作,一邊進修,一邊育兒,原本要進行諮商實習,但育兒的責任感,讓喵爸更多時間投入育兒,陪伴肉肉。蠟燭真的沒有辦法三頭燒。
最後喵爸選擇兼顧工作與育兒。如果喵爸有親權,就可以選擇以育嬰的理由申請延長修習年限。而不是,沒有選擇。
歧視六:沒親權就沒醫療同意權🙀
每次到診所、醫院,都是圍爸填資料、圍爸簽名,因為喵爸沒親權,就算有委託監護,也沒有醫療同意權。
憑什麼這個國家法令,要讓一個當爸爸的人,當女兒生病時,連處理自己女兒醫療照顧的權益都沒有?
歧視七:沒親權如果法定監護人掛了,那孩子怎麼辦?🙀
如果圍爸突然心臟不跳了,呼吸停了,那孩子的監護人會變成誰?
肯定的是,這個監護人不會是喵爸
那什麼時候才會是喵爸成為監護人?連圍爸死了,喵爸也無法成為監護人…因為喵爸只是法律關係上的陌生人,因為748施行法,沒有允許同志家庭有姻親,連姻親都不是
歧視八:沒親權,但是孩子家長的配偶,又有委託監護,那這個人是……🙀
每次去銀行、郵局、證券、戶政,只要處理到肉肉的事
只要出示戶籍資料,就會進入澄清孩子有沒有雙親,要不要另一個法定代理人來的問題,陷入無限循環,原本辦理5分鐘就可以搞定的事,就會搞好幾個小時
法律就是沒有給肉肉同志收養雙親的權利,我們才需要辦委託監護
委託監護就是圍爸不能親自處理時,委託喵爸處理監護的意思
不要再鬼打牆,請行政、立法給我們親權呀!
同志收養家庭的孩子,被剝奪了擁有雙親的權利
不符合最佳利益
孩子只有成年前才需要監護權
現在已經過了2年半,不要讓我們的孩子等18年😭
#同志收養家庭 #法律困境 #生養平權 #收養自由 #性傾向平權
#他是我爸爸 #同性配偶收養 #親權 #兒童節 #兒童最佳利益
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天長地久的愛情為什麼不可能?你是否活在害怕改變的狀態裡
有些人在婚姻中已經彼此形同陌路、或冷漠疏離,卻會覺得只要這段婚姻等久了就是我的,或是對於起初對方所給的承諾念念不忘,進而無法接受關係後來的改變。
在這種情形下,也許要探索的,究竟是過往的承諾與責任維繫著婚姻,還是那份錯誤的期待與執念,捆綁著你與對方的幸福?
近期的一則新聞大意是這樣:一位名廚的太太向週刊爆料,六年前丈夫就以搬去公司宿舍為由長期不回家,甚至開始偽單身生活,不僅不回家探視孩子,漸漸地連生活費也不付;新聞最後也提到,太太說以前他們有著共同夢想,等孩子長大之後,他們要開一間親子餐廳。這其實就是意味著,儘管她在這麼深的痛苦跟怨恨裡,她對丈夫還是抱有一絲期盼,那個要一起完成開設親子餐廳、回到過往美好關係的期盼。
但其實,他們兩人的關係在婚姻之後已經有了非常巨幅的改變,可能是對方已經改變、當事人改變。有些人會期待,當關係確立了之後,彼此永遠都不要改變,可是這在人生裡是非常不切實際的期待,因為我們在關係裡的每一天都在改變,我們也會在每一天的生活當中成長,而有一些人正是害怕這些成長、變動。
親愛的,如果你是一個害怕變動的人,你要想清楚自己為何要步入婚姻
還記得我先前上過一個老師的愛情工作坊,老師說自己一開始是不婚主義者,但遇到他妻子一見鍾情時,他就非常想要與她結婚生子;然而當他真的要決定是否結婚的那一刻,他卻猶豫了很久,最終他與妻子決定結婚。
老師說自己之所以最後決定要結婚,不全然是因為他愛他的妻子,而是因為他已經能夠接受,自己結了婚之後有離婚的可能性。這句話說明了很多事,因為有非常多人堅持、僵持著不離婚,在於他們不願意面對婚姻失敗的狀態,這有可能與過往的家庭經驗有關,讓他們認為離了婚就等於人生是失敗的表現,甚至讓他們覺得因為自己是一個失敗的男人或失敗的女人,所以他們才無法維繫自己的婚姻關係。
可是婚姻可能是,兩人越相處越發現有難以磨合的地方,或者是無法溝通、妥協的部分,也可能是你有著那一份你很需要的自由,但你發現在婚姻當中對方沒有辦法承受你的那些自由的選擇。這時候,放過彼此也許就是一個對彼此都幸福的選擇。
錯誤的期待使你一直糾結在過去與對方共同打造的夢想裡,在那份癡迷與執著中,也許你並沒有真正與時俱進,你一直活在過去那個氛圍,而在情感中讓許多人走不出來的,是對過往的懷念,是那個曾經的幸福美好,而忘了現在的自己,也有能力裝備幸福。
離婚 單身 在 寶瓶文化 Youtube 的最佳貼文
▋「我太失敗!」「別人會怎麼說我?」「見不到小孩怎麼辦?」
▋「離婚?」你不敢想,徬徨、恐懼、痛苦、懷疑、孤單無力……
▘如何學會真正的跟伴侶說再見?
▘為什麼離婚很痛苦,卻有可能是意外的收穫呢?
▘離婚的過程 有沒有可能做到無痛?
▘要如何重建與孩子的關係?
關於《「1」的力量》,Mr. 6劉威麟想告訴我們:「寫下這一切,不是鼓勵人們拋棄婚姻、恢復單身,而是寫給陷在痛苦的婚姻中出不來,或者走出來以後,因後續糾結而痛苦的你。」
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#劉威麟|#1的力量
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